Despre vise

în fiecare seară mă întorc în pat și încerc să adorm odată cu găinile
iată şi-un vers memorat în tinereţe: găinile ţi s-au culcat tu suflete pustiu nu ştiu dacă e din Coşbuc, îmi plăcea Coşbuc dar m-au convins alţii că Bacovia e mai bun, mai bun și decât Minulescu, neargumentat
uneori visez în loc să dorm şi nu-mi amintesc alteori
doar dacă zbor
e cel mai frumos vis al meu
pe urmă m-a lovit Topârceanu din senin

mi-am perfecţionat mult zborul de-alungul viselor (visurilor)
alteori visez cu femei şi mă scol obosit, mi-arăta sexul lor în timp ce dorm şi toată odihna din noapta aia se duce de râpă
mai bun e zborul de zece ori
că plutesc
simt vâjâieli pe la urechi şi sunt mai aproape de cer

în vis, femeile mereu îşi cer drepturile lor egale
mă stresează la culme, au păr iar unele nu au păr mă pune să le ating să bag mâna şi pe urmă miaună iar soţia mea e mereu prin preajmă că nici în vis nu-mi pot face de cap
dar n-am visat că sunt bogat
niciodată
alteori visele se mai şi împlinesc

azi am blocat ceasul
şi n-a mai sunat a doua oară cum face deobicei în ultima vreme visez numai păsărici de femei
ce-am făcut am făcut
am mai tras un nap aşteptând să sune ceasul a doua oară
s-a făcut o jumate de oră nici gând doar îl blocasem
am întârziat iar şeful m-a înjurat de mamă, a zis fuck off!

alteori mă supăr şi eu
dar nu pe vise
mai degrabă pe altceva fără valoare, să nu-mi pară rău, poate pe părintele Usca pentru că m-a blestemat şi i-am citit toate cărţile
nu-i bine să-ţi pară rău că te intoxici iar şeful meu e întoxicat
deja
spune glume tâmpite şi o bârfeşte pe nevastă-sa
că nu vrea să mai stea capră şi aşa mai departe nu vreau să ştiu m-apucă groaza
o să-l recitesc pe Ion Barbu şi-aşa nu l-am înţeles niciodată, avea o minte cam contorsionată, mai tare e Alecsandri cu pastelurile lui nu mai zic de Bolintineanu
nu mai zic de nimeni acum la modă sunt poeții contemporani și ruşii

gata
mă duc la biserică, e duminică, ce Dumnezeu, am spus numai porcării
Doamne iartă!
o să mă spovedesc şi o să întreb dacă sunt vinovat pentru tot ce fac sau mi se întâmplă în vis, azi noapte am avut parte numai de cadavre unul mai împuţit ca altul
am uitat în ce context am băut o vodcă înainte de culcare şi am amestecat lucrurile
zburam şi sub braţ ţineam un dos de femeie o să fac mătănii
închinări, înclinări, îngenunchieri şi o să mă arunc şi cu capul în zid
cu capul ăsta al meu doldora de vise

.

Bull shit

Pe șeful meu îl cheamă James. James Reume. Skinhead. Unii plătesc
saci de bani să-și planteze câteva fire de păr, iar James al meu se bărbierește pe cap.
O dată sau de două ori pe săptămână.
Dar nu poartă cercei. Nu poartă tatuaje.
Din când în când mă întreabă: nu-i așa că sunt un șef bun?
Cel mai bun din câți am avut sau am pomenit.
There you go, zice el, my friend. Pe urmă mă întreabă formula alcoolului etilic sau ce se întâmplă dacă bei oțet de mere. Bănuiesc că se omoară după oțetul de mere.

Tu ce-ai studiat?
Universitatea de criminalistică, nu mi-a plăcut, dar asa au vrut ai mei, părinții, am abandonat-o în ultimul an, da-o dracului! (fuking University!) Eu voiam să mă fac tâmplar.
Am abandonat-o în ultimul an și m-am însurat. După trei ani am divorțat, acum plătesc pensie alimentară. Acum am altă nevastă, de vreo doi ani. Acum, nevasta îmi mănancă zilele.
Nu știu ce mi-a trebuit să mă însor și a doua oară.
She’s a bitch. A fuking bitch!

Pe șeful meu îl cheamă James și lucrează 70 de ore pe săptămână (minim). Are rate, îmi zice. Cine n-are. Îi trebuie altă mașină. Cui nu-i trebuie. Și așa mai departe
Asta, a doua nevastă, e mai mare ca mine cu nouă ani. Nu mai face copii. Adio. A trecut de 40.
N-o să am niciodată copii!
Noroc că nu suntem la birt, ar începe sa plângă.
Stai să o sun. Stau. Nu-i acasă. Unde mă-sa-n cur poate fi?
Mă trișeaza toată ziua, umblă în limbă după un chelner păros, toată ziua e la el la restaurant.
Îmi cheltuie toți banii.
Ea nu lucreaza?
Nu, de unde, că-și fute, pardon, își prăpădește manichiura.

James e bine clădit. După 12 ore de muncă plus jumtatete de oră lunch, dă și pe la sala de gimnastică. Ridică fiare. Face douăzeci de bazine. Aleargă pe loc. Saună.
În drum spre casă adoarme la volan.
No matter what, zice. No matter what I’m doing. Pot să dau radioul la maxim sau să cânt eu până-mi sparg corzile vocale. Tot adorm.
Într-o zi o să intru într-un copac. Sau în altă mașină. Poate pe contrasens. Măcar să nu fie camion, că aștia te fac plăcintă.
Băi, zice, poți să lași geamurile jos în plină iarnă, până îți îngheață curul și ți se lipește de scaun. De ți se urcă coaiele la buric, tot adormi.
Băi, zice, indiferent ce-ai face. Adorm cu țurțurii sub nas. Vezi-ți de treabă. Pentru două, trei secunde, mi se rupe filmul. Mă trezesc speriat și asta mă mai ține o vreme treaz.

Ce mai vrea și nevastă-mea?
Adorm descuind ușa. Cad în nas, nici nu ajung până la pat.
Ea mă freacă, mă umple de bale, eu adorm ca picat din lună. Vrea ciomagul. Ce să facă ea cu ciomagul meu bleg?
Într-o dimineață m-am trezit cu un dildo înfipt în cur, am răcnit de durere, am rămas acasa trei zile, am câștigat un căcat de bani săptămâna aia (fuking shit!)
Am vrut să chem poliția. M-a amenințat că o sa declare că am încercat să o violez. Știi cum e. N-ai voie să-ți violezi femeia. Și te pomenești că te umflă pe tine, cu tot cu dildo-ul din cur, femeia are întotdeauna dreptate.
Nevasta-mea are atâta dreptate, de-mi vine să-i trag un glonț în cap. Adică în gură.
Păi de ce ți-a băgat chestia aia în cur? mă nedumeresc. De tâmpită ce e, o pocniseră fanteziile sexuale. Cică să-mi stimuleze prostata.

Mai bine spune-mi formula benzinei. Sau mai bine a Viagrei.
Într-o zi, am luat un pumn de Viagra și tot am adormit. Eu mă dezbrăcasem, ea ma aștepta în pat, goală, eu am sărit pe ea, pe urmă mi s-a rupt filmul.
O să divorțez. O să plătesc două pensii alimentare. Dar nu mă mai însor. Când îmi vine trag o laba și gata. Beat it up!
E și vina ta. Sau numai a ta. Lucrezi prea mult și o neglijezi. Femeia nu poate fi neglijată.
Să lucreze și ea, să vezi cum își pierde cheful de futaiuri. Am datorii, mi-arată degetele de la ambele mâini, nu-nțelegi?
Ba da, înțeleg, ești cel mai bun șef al meu.
There you go, my friend.
Dă-mi ceva de lucru, șefule.
Dă-l dracu de lucru, stai cu mine să mai vorbim.
Mai vorbim.

James e un tip calm. Nu se enervează decât când povestește de nevastă-sa. Plin de glume, isteț.
Ți-am povestit faza cu Ben Johnson?
Nu
Mi-a povestit-o de vreo zece ori.
Fii atent, aveam 17 ani și prietena mea vreo 19. Dar niciodată nu experimentasem împreună un blowjob.

Și mă tot rugam de ea.
Și într-o zi s-a hotarat ea așa, pe neașteptate, să-mi ofere un blowjob.
Mă uitam la televizor, la olimpiadă. Era finala la 100 m. Ben Johnson, îți dai seama…
Și când sugea mai de zor, eu sar în picioare, ea cade pe spate, și strig.
Come on, Ben!
După vreo trei ani o întâlnesc într-o discotecă, povestim una alta, îmi zice că are un boyfriend, tocmai pe DJ-ul din seara aceea.

Deodată, DJ-ul face un anunț. Zice, atențiune, în seara asta îl avem pe cel mai mare fun al lui Ben Johnson printre noi. Fuking bitch! Mă turnase la prietenul ei…

Tu n-ai avut experiențe de astea?
Nu, în România blowjob-ul era considerat o deviație sexuală, pe vremea tinereții mele. Nu existau lesbiene și nici homosexuali. Și nici hermafrodiți. Cu toate că o bănuiam pe vânzătoarea de pâine.
Cum dracu să nu existe?
Nu, în comunism nu exista așa ceva. Nu existau nici măcar anticoncepționale, doar bebeluși.
Nu mă înnebuni (give me a faking break!)
Și dacă te masturbai, nu spuneai la nimeni, nu ca aici, aici toata lumea se laudă, iar masturbatorii au marșurile lor triumfale. Și dau interviuri la televizor.
Te arătau cu degetul și erai terminat. Pe viață.
Shit!
Pornografia era interzisă sub orice formă. Primul film porno pe care l-am văzut, conspirativ, la cineva acasa, pe o casetă introdusă clandestin în țară, m-a traumatizat.
N-am mai vorbit cu soția vreo două zile, că ne era rușine de ce văzusem.
Felații, cunilisme, sex anal, chestii de-astea.
Shit! Nu-mi vine să cred.
Jucării sexuale nici pomeneală, nici nu mi-am imaginat că ar putea exista așa ceva.
Shit, man! Eu nu cred că aș putea să trăiesc în țara ta.
Acum s-a schimbat. Acum e mai ceva ca aici. Curvele stau pe troture, pe șosele, pe centuri, peste tot. Ultra ieftine.
Poate că, totuși, aș putea să trăiesc în țara ta. De ce nu te întorci înapoi dacă sunt așa ieftine curvele?
Pentru că nu găsesc un șef ca tine, James. Nu poți trăi numai din curve, mai trebuie să și muncești.
There you go, my friend.

James e șeful meu. Muncește pe rupte, are datorii. Câștigă de două ori cât mine și are de trei ori mai multe datorii.
Fuking bull-shit!

.