miercuri, 23 septembrie 2009

Întâia patetică




în clasa întâi mama mi-a cumpărat ghiozdan
de carton de pus în spate în care căram
abecedarul
penarul
beţişoarele şi sandviciul cu salam

aveam uniformă nouă şi o cămaşă cu picăţele
iar la pantaloni nu purtam curea ori bretele
mă încălţam cu ghetuţe
seara în pat visam mașinuţe
iar uneori mă jucam cu mărgele


apoi am primit cadou de la cineva o brişcă
alergam cu ea prin aer ca o morişcă
ameninţam fetele
bietele
şi băieţii cu ea: nimeni nu mişcă!

la întâmplare
în ghiozdan mai îndesam o socotitoare
o călimară cu cerneală, plastilină
şi hârtie velină
dacă aveam (şi aveam), două mascote
şi cel mai important, carnetul de note

va să zică eram un şcolar
mă ţineam de nasturi când vedeam un hornar
sau ăla era popa, nici nu mai ştiu
dar cel mai mândru eram de chipiu
şi de-un bănuţ arămiu

ce mai băiet
aveam şi-o praştie în secret
trăgeam după becuri discret
iar dacă e să-mi amintesc, prin buzunar
eram un adevarat bazar

hei, aş vrea să mai fiu pe clasa întâi
inocent şi zevzec, pazvantlâi
ce-au trecut anii ce-au mai trecut
şi parcă, totuşi, abia ieri
m-am născut

.

duminică, 20 septembrie 2009

A aparține




Trecerea de la o depresie adâncă la starea de bucurie intensă poate fi parcursă în câteva secunde. Vine șeful și-ți spune, ești concediat. Și explodezi de fericire prin toate găurile salopetei, îți vine să-l iei în brațe pe șeful ăsta și să-l pupi. Iacs. De când, șefule? Din momentul în care vorbim. Pe șef ar putea să-l cheme Remi Teriaux, un derbedeu quebeqoiz, sau Marcus și nu mai știu cum, un căcănar de niufi. Sau chiar Cindy Lee, o altă quebequoiză cu curul mare și foarte aproape de pământ. În momentul acela îți vine să crezi că viața e frumoasă. Viața nu e atât frumoasă și, pentru momente ca acestea, aștepți îndelungat, te zbați și suferi, alteori înjuri și blestemi ori te superi ca măgarul, pe întregul sat.
După două luni de absență, la biserică m-am simțit relaxat. Am avut sentimentul ăsta... de apartenență. Ca ortodox creștin. Verbul zilei: a aparține. Asistând și participând la o slujbă neschimbată de aproape două mii de ani. Am ținut-o pe Sulfina mai tot timpul de mână. Senzația de calm, pace și echilibru. A aparține unei femei. Unei familii. Unei arii mai restrânse sau unei națiuni. Unei comunități. Unei religii, unei generații. Unui curent. Unor părinți
.

duminică, 13 septembrie 2009

Cerc vicios



Jurnal de Syncrude


25 de ani trec mai repede decât orice, nici n-am avut timp să clipesc, pâna am făcut-o au mai trecut vreo 20, ca să mă satur. Ca să m-apuce, deodată, fobia clipitului, poate mai clipesc odată și mă trezesc mort. Dacă mă trezesc. Dacă nu mă trezesc, mă uit pe fereastră și ce să văd? Syncrude Oil la el acasă. O porcărie petrochimică. Pe una din coloane iese un fum negricios iar pe alte cinci guri aburi cu nemiluita. S-a întunecat și cerul. Iar o să plouă acid. Miroase înecăcios a bioxid de sulf.
- De ce lucrezi acolo, mă întreabă Troancă la telefon? Mină îți trebuie ție și smoală, o să ai parte de ea în iad, nu e mai bine fermier?
- De aia! Ba da.
- Sădești și tu un morvov, ai morcovul tău, o buruiană, o ceva, un mărar, o țelină...
- Un pătrunjel...
- Un cartof
- O roșie
- Un ardel
- O găină...
Oare pe ce se bazează că o să ajung în iad? Acum mă întreb singur, telefonul l-am închis, Troancă s-a culcat, ce-mi trebuie mie mină?
Da de unde să știu? Mai bine mă nervez. Îmi număr păcatele. Fac bani, de aia! Îmi răspund. O să ajung în iad.
Și banii la ce-mi trebuie, îi car cu tine pe lumea ailaltă? (Adică in iad). Da. Bine, mă nervez iar. Ca să trăiesc mai bine. Că la ciorap n-am de unde. Cei care lucrează ca mine nu pun bani la ciorap.
Cum trăiesc mai bine dacă lucrez într-o mină împuțită departe de familie și de prieteni, de viața socială? La biserică mă mai duc? Când am jucat eu ultima partidă de șah?
Șahul nu mai e la modă, ci pokerul. Texas Hold em
Am intrat în cercul ăsta vicios. Nu mă mai duc nici la biserică, mă bifează părintele absent. Cum am reușit? Cineva mi-ar trânti-o, dar nu Troancă, pentru că ai putut. Fiindcă e la modă. Așa se spune. De ce mi-ai tras o palmă? Că am putut. De ce mă cutare și cutare, pentru că pot. De ce-mi dă Dumnezeu ce-mi dă? Pentru că poți să duci. A putea, ăsta e verbul. Verb esențial.
Faptul că te maturizezi nu înseamnă nimic. Aproape nimic. Începi să te senilizezi și să nu mai percepi lumea, să n-o mai înțelegi. De aceea vor tinerii să te dea la o parte și să te calce pe trompă. Băăi, babacule, s-au schimbat vremurile. Am trecut în mileniul trei! Mă revolt. Și eu nu? Am trecut și eu și mama, chiar și bunica. Ne bucurăm cu toții de încălzirea globală și terorismul internaționalizat. Capitalismul sălbatic, globalizarea și circul politic.
Mă gândesc la străbunica mea, nu doar să schimb vorba și nu numai acum ci încă destul de des și simt că tot o mai iubesc chiar dacă a murit. Ci am trecut-o în panteonul femeilor de excepție. Pe ea și pe Sulfina mea. Dar și pe mama. Ia să vedem. Pe câteva din profesoarele mele. O mătușa. Sau două. Câteva actrițe.
M-am gândit și la moarte, nu de puține ori. N-am ajuns la niciun rezultat. Acum, niciun se scrie împreună. Vin deștepții și-mi spun, moartea face parte din viață. Eu care credeam că sunt antonime. Moartea tocmai că se definește prin încetarea vieții. Și sinonimul morții e dispariție. Am schimbat iar vorba. E și ăsta un cerc vicios, mănâncă și filosofii o pâine. Dacă m-ar întreba cineva pe mine, singurii nemuritori sunt nenăscuții. Odată ce te-ai născut ai pus-o de mămăligă, crematoriul te-așteaptă. O sapă, o lopată. Numai că nu mă întreabă nimeni, vorbesc de unul singur, poate m-am căpiat în mina asta prăpădită și puturoasă.

.

luni, 7 septembrie 2009

Labour day


jurnal de Alberta



Iată ce se întâmplă în Alberta. Suntem în campania de seceriș. Grâu, secară și ovăz. Plus rapiță. Porumbul încă nu. Porumbul, probabil, se lasă să înghețe bocnă și abia pe urmă. Totuși, datorită încălzirii globale, se speră ca înghețul să nu apară în septembrie. Ceva speranțe sunt.

Eu încă nu mi-am găsit job. Lucrez încontinuare în mina de la Syncrude, adun smoală. Din smoală se face petrol. Petrolul e bun cu toate că pute.

Tot încontinuare locuiesc la MLV (Mildred Lake Village) în propria mea garsonieră ce mi s-a alocat temporar pe durata serviviului. Am dulap. Am și televizor dar nu știu dacă am canale fiindcă n-am fost curios să pornesc televizorul. Internetul e mult mai bun, pe internet nu se întrerupe programul pentru publicitate. Încă.

Prietenul meu Băcanu s-a mutat din Windsor la Edmonton, acum e mult mai bine ca înainte. Fiindcă înainte nu era așa bine. Dar acuma e. Când vin acasă de la muncă, odată la săptămână, sau la două săptămâni, ma rog, sau la trei săptămâni, stăm pe terasă și bem bere. Locuim în aceeași clădire. Popescu locuiește în aceeași clădire. Dar și eu. Doar Florin și-a cumpărat propria lui clădire. Noi nu. Noi ni le-am vândut în Windsor și acum stăm cu chirie.

Sâmbătă am avut noroc, m-a oprit poliția, conduceam prea repede, adică apăsam pedala prea tare.

- Ai vreo idee de ce te-am oprit, m-a întrebat polițistul, cu toate că nu era prea vorbăreț

- Am una, dar cam atât

- Conduceai cu 93km/oră pe limită de 60

Și mie care mi se părea că stăteam pe loc. Nu l-am contrazis, am încasat amenda, i-am dat noapte bună și mi-am văzut de drum. Dacă mă prindea când aveam 160 la oră?

Azi e zi importantă pentru că e ziua muncii. De ziua muncii, muncitorii de la lanțul de magazine Safeway au intrat în grevă. Plus cei de la fabrica de înghețată. Pe 25 septembrie vor intra în grevă și laboratoarele medicale unde lucrează Sulfina mea. O să fie distractiv și-o să avem o grămadă de emoții.

În Caboto Park, șomerii au primit cremvuști în corn și hamburgeri pe gratis. Portocale nu prea, din cauza grevei de la magazinele Safeway. În loc de 4000 de portocale s-au distribuit numai 1000. Șomerii au fost furioși. Din cauza recesiunii numărul șomerilor albertani s-a dublat față de anul trecut și nici 4000 de portocale n-ar fi ajuns la toți. E din ce în ce mai greu. E vina americanilor, clar.

Mâine încep un contract nou de 4 zile și probabil or să mă pună să semnez și pentru următorul, încă din prima oră. Să fie siguri pe câți oameni se pot baza la următorul contract, pentru că oamenii nu prea vor să vină să lucreze pentru ei. Compania se numește... cred că am semnat și un contract de confidențialitate. Adică n-am voie să-i vorbesc de rău. Acum câteva zile ne-au cerut să le facem sugestii cum să momească oamenii să vină la ei. Toți am scris la fel, doar ne-am înțeles dinainte. Am cerut mai multe ore de lucru într-o zi, adică 12 în loc de 10 și să lucrăm sfârșiturile de săptămână. Dacă ar afla cei care au luptat pentru programul de lucru 8 ore, s-ar răsuci în mormânt, parcă suntem idioți. De ce vrem mai multe ore e simplu sau mai degrabă aritmetic. Tot ce depășește 40 de ore pe săptămână se plătește o dată și jumătate. Tot ce depășește 50 de ore, se plătește dublu. De aceea vin oamenii de la depărtări ce-ți taie respirația în mina asta puturoasă de nisip petrolier. Pentru bani. De drag niciunul.

Eu vin de la 500 km și sunt iubit de soartă. Cei din Calgary vin de la 800, cei din Winnipeg și Vancouver de la peste 1000, iar cei de pe coasta Atlanticului nu mai vorbesc, peste 5000. Iar chinezii și indienii, aoleu.

Și tot azi, conducând de la Edmonton la Fort McMurry, m-a prins o ploaie cu bulbuci de nu se mai termina. Abia vedeam luminile de poziție a celui din fața mea, ștergătoarele se agitau înnebunite la maxim, de încordat ce-am fost pe parcusul celor 500 de km cred că mi-am paradit mușchii de la mâini, piciare și spatele. Plus mușchii feței plus ochii pe care i-am bulbucat la maxim. O să aflu eu mâine. Noapte bună!


.

vineri, 28 august 2009

Leapșa pe cărți dacă nu mă-nșel


Am preluat o leapșa de la filonous care tocmai s-a lăsat de blogărit și delaskela (mi-au pasat-o în același timp). O leapșă înfiorător de lungă, așa că mă văd nevoit să o separ în mai multe sau chiar să o scurtez cu permisiunea lor, altfel n-o să mi-o citească nimeni. Nu mai spun că mai am una și de la Zamolxis, cred că am pus-o de mămăligă.

Ce carte ai recomanda şi de ce, unui dezamăgit în dragoste?
Cred ca aș recomanda o carte bună, Cartea râsului și a uitării, a lui Milan Kundera, în nici un caz Sinucigașul lui Nikolai Erdman. Cel puțin, după titlu, pare adecvată dacă n-o citești, mă refer la prima, dacă stai s-o citești râsul e cam scrâșnit, iar uitarea cam înfiorătoare. Mai bine Zece negrii mititei, de Agatha Christie, carte pe care am citit-o de mai multe ori și de fiecare dată am fost surprins de final. Fiind un final surprinzător. Am recomandat-o la toți prietenii, de ce nu și unui dezamăgit în dragoste. În dragoste nici n-ai cum să scapi nedezamăgit, că nu ține mult (dragostea), fiind o boală, după un timp intervin anticorpii și te vindeci (de unde și dezamăgirea), apoi devii imun. Mai mult sau mai puțin, unii dau peste o variație a bolii și o iau de la capăt, iar se îndrăgostesc, iar se dezamăgesc, iar se vindecă. De aia și atâtea divorțuri peste divorțuri. Pe vremuri, pe vremea bunicilor ori a străbunicilor, când căsniciile erau aranjate de părinți, divorțurile erau extrem de rare. Iar pe vremuri și mai îndepărtate nici nu existau. S-au îndesit de curând, de când lumea și-a luat-o în cap, sau s-a modernizat sau cum se spune și se căsătorește din dragoste, adică tocmai când nu trebuie, când nu judecă, când suferă de maladia asta a aprinsului călcâielor și a mâncăriciului printre picioare. Ar trebui să se interzică prin lege căsătoriile pe timpul îndrăgostirii. Îndrăgostiții nu numai că acționeză pripit și necugetat dar, pe lângă suferința extatică din timpul bolii, mai suferă și când se trezesc ca după o beție lungă (sau scurtă dar intensă) și realizează că au comis greșeala vieții lor. Alții se vindecă doar parțial, rămân cu sechele pentru tot restul zilelor. Femeile cu copii neplanificați iar bărbații cu pensii alimentare și pierderea locuinței.
.

miercuri, 26 august 2009

Salut, Alberta!


Revista presei

A apărut un nou ziar chicios românesc. Se numește „Salut, Alberta!” Ce-am s-o încasez eu de la albertani de nu mă văd. Dacă nu mă pot abține. Hai să-i zicem ziarului publicație, alb negru, format mic, lunar, 16 pagini, gratuit, cu mascota castor (mascota Canadei).
Redacția: Cătălin și Nicoleta Kallo plus Vicențiu și Corina Tudor. Chiar dacă se declară local, ziarul fiind scos în Calgary, e al tuturor românilor albertani. Ceea ce mă îndoiesc. Al meu nu e pentru că e scris fără diacritice, nu pentru că limba română n-ar avea diacritice, ba dimpotrivă, are, dar cui îi pasă tocmai de limba română și de diacriticele ei? În nici un caz redacției „Salut, Alberta!”
Prima pagină e ocupată o treime cu un castor, să nu cumva să uităm care e mascota ziarului sau, doamne ferește, a patriei noastre de adopție. Pe a doua treime un articol, fără diacritice, de bun găsit, în care suntem atenționați, potențialii colaboratori, că „redacția” va cenzura totul înainte de publicare. Citez: „totul”. Nu va corecta, nu va redacta, nu va dialoga, va cenzura! Oare de unde o cunosc eu pe curva asta, cenzura? Oare nu-mi amintesc. Nu-i nimic, ultima treime cuprinde un sumar al paginilor ce urmează. Astfel aflăm ce putem citi în pagina 3, 5, 7, 9, 11 (săritura din 2 în doi), săritura cu prăjina la 15, după care se revine la pagina 4, se sare din nou cu prăjina la pagina 10, apoi 13 și se revine la 6. Păcat că n-au fost și paginile ziarului numerotate la fel de aleatoriu, ar fi fost ceva original.
Răsfoiesc. La pagina doi se caută colaboratori fără diacritice din toată Alberta și dăm din nou peste castorul bine cunoscut de-acum, în dublu exemplar, cocoloșitul redacției. Citez, că iar nu mă pot abține: „Dacă aveți sau nu talent de scriitor nu e așa important cât a avea dorința de a intra în contact cu alți români de aici, de a participa la un schimb de experiență, între noi românii, fără frica de concurență”. Elocvența la ea acasă (diacriticele îmi aparțin).
Pagina trei e ocupată în întregime (ca dealtfel și ultima) de KALLO Real Estate Group. O putem admira pe Nicoleta Kallo într-o fotografie alb negru, drăguțică, îi aflăm și numărul de celular (pentru cei interesați: 403-613-6080) și chiar adresa e-mail. Pe lângă reclamă are și un articol. De ce nu se vinde casa? Cine e de vină? Se ține teoria chibritului, i-aș răspunde eu de ce nu se vând casele, pentru că suntem cu buzunarele goale, în plină criză economică, pentru că prețurile caselor în Calgary sunt umflate cu pompa și pentru că băncile încă nu se aruncă să acorde credite. Suntem lefteri, domana Kallo. Cel puțin eu. Și mai e un motiv. În timpul bum-ului economic, fiecare a încercat să profite cumpărând și a doua casă, sau mai multe, case pe care acum încearcă să le vândă pentru că-i arde dobânda băncilor la buzunar. Așa cum, în urmă cu doi-trei ani, toată lumea cumpăra, acum toată lumea vinde.
Mai departe.
Of, dar ce se lăfăie pe pagina 4? Un castoor...Cred că începe să mi se aplece de la castori. Alături de castor un articol de evanghelizare ce se continuuă în pagina 12 semnat de Preot. Lucian Moldovan. Iar din pagina 5 aflăm cât de important e parbrizul de la mașină. Lipsesc toate diacriticele plus două caracteristici ale parbrizului la care eu țin cel mai mult, faptul că nu te plouă dacă-l ai și că poți vedea prin el. Pe de altă parte, aflu ceva nou. Dacă mergi cu mașina fară parbrizul din față și provoci un accident, nu ți se deschide air bag-ul cum trebuie, ci cum nu trebuie, îți cade acoperișul în cap și te face harcea-parcea. Concluzia e să nu te plimbi cu mașina fără parbriz. Sau mai bine nu, în caz că ți se oferă opțiunea.
La mijloc, cum îi șade bine, zodiacul. Mă reped sa văd ce scrie la rac. Zice să nu alunec în excese că ce-i prea mult strică. Același lucru l-am citit la pești, luna trecută, în nu mai știu ce broșură. Hm, oare cine scrie zodiacurile astea? Văd că nu semneză nimeni, o fi făcătura redacției.
Sfaturi medicale, ceva sport și chiar o poezie tâmpițică de Remus Dunca, fără diacritice, să mă scuze Remus pentru o părere atât de subiectivă.
Și un ultim citat: „România e țara unde te-ai îndrăgostit și unde ai sperat să te dezvolți...” (diacriticele îmi aparțin)

marți, 25 august 2009

Coincidențe


Eu cred că sunt un mare mincinos de chat pentru că nu poate să mă verifice nimeni în spatele ecranului și-mi dau în stambă. Pe chat pot să scriu că am ochi portocalii și pectorali de Schwarzenegger, iar pantalonii îmi stau bine pe fund. Adaug 10 cm la înălțime și scad 10 kg la greutate. Chiar kilogramele de pe stomac. Ori de pe burtă. Asta când vorbesc cu fetele, când vorbesc cu băieții mă dau boxer și le promit pumni în nas. La unu i-am promis un pumn în ochi. Eram la un internet cafe, de unde să știu eu că vorbeam pe chat tocmai cu colegul de lângă mine? Care m-a chemat la o țigară afară și acolo am aflat că și el se lupta cu un ciumeg

- Păi și eu mă bat cu unul, i-am spus

Colegul de țigară s-a uitat la mine și m-a întrebat:

- Dar nu ești cam firav?

- Păi ce, conteaza pe chat? Ăla de unde știe cum arăt?

- Ai dreptate, și io m-am speriat ca prostul, că ăla cu care mă bat eu are un metru nouăzeci și o tonă de mușchi

Dar și eu când am auzit, pe loc am ciulit urechile și mi-am dat seama cu cine mă luptam. Așa că, după pauza de țigară, l-am luat cam din oală:

- Băi, șmechere, când mai ieși la țigară nu mai arunca chiștocul pe trotuar că-ți mut fălcile din gură

- Da de unde știi unde am aruncat eu chiștocul?

- Știu și la ce internet café ești acum, știu cum arăți, numele real, tot. Ești un om mort. Fă-ți testamentul și spune-ți rugaciunea că deja sunt în taxi și mă îndrept spre tine cu celularul

- Te-aștept, fraiere, că am centura neagră în karate

- Ai pe dracu, n-am vazut eu cand ți-ai scos țigările din buzunar că porți bretele?

Cred că povestea cu bretelele nu trebuia să o menționez fiindcă imediat colegul meu m-a întrebat ce nickname are tipul cu care mă bat.

- TupacAmaru, am mințit eu și am scăpat cu fața curată pentru încă 5 minute când colegul meu m-a invitat iară la o țigară

- Deci tu ești ăla de un metru nouazeci cu care mă băteam și-mi dârdâiau nădragii că vine cu taxiul să mă crâmpoțească tot.

- Eu sunt, am recunoscut, cum ți-ai dat seama?

- Păi nu te-am invitat la o țigară?

- Ba da, și ce-are una cu alta?

- Păi invitația ți-am făcut-o pe chat …

Așa că am rămas pe gânduri, cu gura căscată și la discreția colegului de țigară, mult mai mușchiulos ca mine.

- Dă-l dracu de internet, a făcut el până la urmă, hai să bem o bere pe undeva!

- Hai! am răsuflat eu basma curată, înjurând toate coincidențele din lume


joi, 6 august 2009

O nuntă de pomeneală



Mie îmi cam plac morile de vânt, fiindcă produc energie, iar energia e importantă dacă te energizează. Eu aveam un unchi care şi-a construit o moara de vânt în vârful unui deal. Odată, a venit furtuna şi a trăznit-o. Unchiul meu era prin apropiere şi s-a cam energizat. I s-a ridicat părul maciucă.
- Ce-i cu măciuca aia în capul tău? l-a întrebat mătuşa mea căreia eu îi spuneam lele, ca toată lumea.
- Dacă nu taci din gură, sar la tine, a ameninţat-o unchiul. A trăznit în moară şi cred că a ricoşat în mine. Sunt plin de energie, de asta mi s-a ridicat părul şi nu numai...
Aşa că lelea n-a tăcut din gură, nici n-ar fi putut, iar unchiul a sărit la ea. Au ieşit nişte scântei mari, de s-au văzut până în vale, că a şi ieşit Şură din vale la drumul mare şi a început să bată toaca:
- L-a trăznit pe-a’ Petricescului, ai, ai
- Na şi ce-i cu asta
- Şi a’ Petricescului s-a dat la muiere, i-a spus unui ţigan ce trecea pe-acolo molfăind un coltuc de pâine mucegăită
- Că doar nu s-o dat la a mea, că de se dă la a mea îl tau cu coasa, ia uite ce coasă am, te tau si pe tine, tau tot satul asta dacă mă nervez.
- Păi în satul ăsta sunt şi ţigani de-ai tăi
- Îi tau şi pe ei
- Dar ei ce ţi-au făcut?
- Nu mi-au făcut nimic, am băut eu cam mult şi-mi vine să tau pe cineva. Ce ziceai de muierea Petricescului?
- Că o să rămâie grea…
- Şi de aia nu mai pot eu, aşa-s muierile, rămân grele, parcă a mea nu rămane, mi-a umplut bordeiul cu puradeii ei

De câte ori era trăznită moara unchiului, lelea, prin nu ştiu ce proces cam complicat, rămanea grea, (care eu nu ştiu ce poate să insemne) aşa că, într-o zi, s-a suparat unchiul şi a demolat moara.
Eu habar n-aveam de aşa ceva, pe atunci, că eram prea mic, dar m-am pomenit cu o grămadă de veri pe care îi mai am şi-acum. Unul din ei cântă la vioară, lumea îi spune hegheduş sau ceterar. Ştia şi unchiul să cânte, sprijinea vioara în piept şi, când începea să frece arcuşul pe strune, se oprea vântul

„De ce m-ai părăsit, măi?
M-ai lăsat orb şi calic, măi
M-ai lăsat al dealului şi-al văilor, măi
Al muntelui şi-al pădurilor, măi
Şi-al livezilor cu pruni (versul ăsta l-a adăugat mai târziu)
Unde-mi sunt surorile
Unde-mi sunt fraţii
Unde-mi sunt iubitele,
Unde-mi sunt fârtaţii?
Tulai!
Maică!”


Un alt văr de-al meu, s-a angajat miner în Petroşani unde s-a şi însurat cu o femeie de pe lângă Brăila, avea şi-un copil femeia, că mai fusese măritată dar bărbatul o lăsase, o prinsese cu altul şi au divorţat. La proces a ieşit că tot soţul era vinovat, trecea prea rar pe-acasă, fiind navetist, iar judecătoarea s-a dat de partea femeii.
- Cum vrei tu, omule, să stea femeia o săptămână-două fără bărbat?
- Aşa e, a recunoscut soţul, n-are cum, că o mănâncă. Bine ca n-a fost război, în patru ani găseam 5 copii.
Şi a părăsit-o, cu tot cu copil, a spus că nu-i copilul lui. Că nu seamănă cu el, că n-are urechea despicata ca a lui, una alta, aşa că a devenit copilul lui văru-meu.
- Bă, prostule, l-a luat lelea din scurt, creşti copiii altuia, tu nu eşti în stare să-i faci pe-ai tăi? Te râde satul!
- Şi ce dacă? Nu m-am însurat cu el.
- Eşti moale ca taică-tău, i-a reproşat lelea, noroc că mai trăznea moara din când în când şi-l mai energiza...
Pe fete şi pe ultimii trei veri mai mici, lelea nu i-a mai lăsat să plece, ca să aibe grijă de ea, la bătrâneţe. Le-a împărţit păşunile, grădinile, viile, prunii şi locurile de pădure. La fete le-a mai dat câte-o viţea de bivoliţă, iar băieţilor, unuia o căruţă (cu toate că nu mai erau la modă, la modă erau ARO-urile), altuia un cal (nici caii nu mai erau la modă, ci tot ARO-urile), iar celui mic i-a dat bani să-şi cumpere un tractor casat de la IAS-ul din satul vecin. I-a făcut pe toţi agricultori. Vărul meu, muzicantul, şi-a luat maşină mică, din bani câştigaţi cu vioara, o Dacie 1100 din a doua serie, o mai şi împingea când era nevoie şi venea cu ea în vizită la unchiu şi la lelea, le aducea franzele albe de la oraş şi bere la sticlă, care bere la sticlă mai aduceam şi eu că aveam relaţii la birt […]
Unchiul se bucura când mă vedea, ştia că aduc bere, că dacă nu găseam la sticlă, aduceam la bidon, dar nu veneam fără şi ţigări, îi aduceam totdeauna, le ascundeam în scorbura unui măr, că unchiu n-avea voie să fumeze, nu-i placea lelii, zicea că-i miroase gura a căcat dacă fumează.
- Noroc nepoate!
- Sarumâinile unchiule! Lelea e pe aproape?
- Sssst, dohan ai adus? Sssst
- Da, la scorbură...
- Să trăieşti o mie de ani, nepoate!
Dar lelea sărea imediat:
- Dacă ţi-a adus iar ţigări, îl tăbăcesc cu lopata.
Mie îmi cam era frică de lelea. Îi aduceam şi ei câte-un batic de la oraş şi se mai calma şi câte un baton de nugat, că murea dupa el.
- Aşa ceva bun, n-am mâncat de când sunt pe lume, nepoate, Dumnezeu sa te-aibe-n pază! Şi vai de capul tău, dacă ai adus tigari lui unchiu-tău...
Una din verişoarele mele, cea mai mare, Florentina, s-a măritat după un băiat de chiabur, din al doilea sat. Băiatului îi lipsea un picior, de la gleznă, şi umbla pe proteză.
- Şi ce dacă? A făcut lelea, nu aia contează, ci restul, ascultă de mine, i-a spus vară-mi, că ştiu ce vorbesc...
Lelea ştia ce vorbeşte, că doar născuse 12 copii din care 7 erau în viaţă, mari, cu rostul său fiecare.
Rostul vărului meu cel mai mic, Aurel, era să conducă tractorul cu care s-a ploconit de la lelea. Nu şi-a luat carnet, a zis că ce atâta filosofie, să întorci de un volan la stânga sau la dreapta, că dacă are roţi se durgăle, numai să ţii tare de volan.
- Păi ce, motor nu are, l-am întrebat, numai volan?
- Nu mai are, că i l-am scos, că nu mergea fără motorină şi motorină de unde?
- Păi şi cum merge fără motor?
- Nu ţi-am spus? Are roţi! Îi dai drumul de pe coastă şi să vezi cum aleargă.
- Şi pe urmă, cum îl aduci înapoi?
- Cu calul lui frati-miu, cum altfel?
O altă verişoară a mea, Mărioara, care era şi cea mai frumoasă, s-a logodit cu feciorul popii. Lelea nu mai putea de voioasă, mai că nu sărea într-un picior, dar nu putea, că se cam îngrăşase în ultima vreme, de când unchiul nu se mai energiza.
- Ne-ncuscrim cu popa! i-a tunat unchiului la ureche, gata să-l asurzească.
- Ne-ncuscrim pe dracu! Nici să n-aud!
- Da ce, eşti surd? Parcă e după tine…
- Nici să n-aud, a repetat unchiu
- Înseamna că, până la urmă e adevărat ce se vorbeşte
- Ce se vorbeşte, a făcut imediat unchiu pe prostul, muindu-se deodată
- Ca tu şi cu preuteasa… aşa şi aşa şi pe dincolea…o fi copilul tău, de aia te-ncontrezi
- Bârfe de oameni fără căpătâi
- Atunci ai ocazia să astupi gura lumii, lasă-i să se ia, odată, că-i mănâncă prin toate părţile
Aşa că, până la urmă, vară-mea Mărioara, s-a luat cu băiatul popii şi-au făcut o nuntă de pomeneală

.

duminică, 2 august 2009

Ghicitoare


Sâmbătă, la patru jumate dimineață, cine mă trezește? Sulfina. Dar nu asta era ghicitoarea.
- Soțul meu!
- Of, cine mă strigă? Nici asta nu e ghicitoarea.
- Cum cine, câte femei te mai apelează cu soțul meu?
Sunt buimac, cum poți răspunde la așa o întrebare grea. Chiar dacă nu e nici asta ghicitoarea.
- Dar mai bine spune ce voiai sa-mi spui, poate te-am întrerupt
- Voiam să spun că azi e sâmbătă, putem dormi cât vrem
Abia atunci m-am trezit de-a binelea
- Na, acum ce facem dacă suntem treji și singuri în toată casa?
.

intermetzo

Intermezzo from Bugsy Rafael on Vimeo.